Jeudi 25 janvier 2018 – 22 SA + 2

Hello les filles !

Alors voilà, comme mon titre l’indique, je suis à 22 SA + 2. Hier, nous avons fait l’écho morpho, bébé va bien, ouf, je stressais +++ que quelque chose n’aille pas ! Nous connaissons le petit secret de bébé depuis fin décembre déjà, pour celles qui m’ont sur FB, elles savent.

Ma Jadou va avoir… une petite soeur ! Et moi ? Je suis la plus heureuse du monde. Secrètement, j’espérais que ce serait une fille, mais je m’étais préparée à ce que cela soit un petit garçon. Alors, on va se mettre d’accord de suite hein… pour ma part avoir un petit garçon n’est pas une réussite en soi… donc inutile de me sortir des phrases comme… « oh bin c’est bien aussi une deuxième fille » (genre un peu déçu, je te sors uns phrase bateau) ou « va falloir tenter le troiz pour avoir un petit mec » Hors de question, je vais avoir 37 ans, on casse le moule après ça, deux enfants, ça nous suffit AMPLEMENT !

Sinon côté grossesse, je suis fatiguée ++++ … je n’ai plus 20 ans, et je le ressens bien !!! Je suis d’ailleurs arrêtée depuis fin décembre. Je me repose beaucoup (comprendre je pionce pas mal ….), je m’occupe de ma maison, de ma fille, de préparer l’arrivée de notre Zebulonette (oui je l’ai surnommée ainsi, contrairement à sa grande soeur, elle bouge énormément !!! Aux échos à chaque fois c’est chaud, tellement elle gigote).
J’ai pu récupérer pas mal de choses de ma grande poupette ! Ca m’a fait tout drôle de retrouver certaines petites choses. J’ai profité un peu des soldes aussi (toujours addict à Sergent Major lol), et j’ai acheté pas mal d’occasion aussi. Ca vaut le coup pour la layette… C’est porté tellement peu de temps que bien souvent, c’est à l’état neuf pour beaucoup moins cher.
Côté poids, je me suis arrondie, mais je n’ai pas pris trop je pense. Verdict le 10/2 lors de la visite du 6ème mois. Je vais aussi avoir le test du glucose à faire,berk…

Voilà pour les petites news ici… ca suit son cours…

J’ai une énorme pensée pour petit pimousse et sa maman ❤

A bientôt les filles

C15 – J ?

Hello les filles,

Cela fait un moment que je ne suis pas venue… J’ai longuement hésité avant de poster…

Voilà, ça y’est !

 dav

Je vous avais donc laissé il y’a quelques semaines avec le sentiment qu’une fois de plus, ce cycle se terminerait comme les autres….
Et puis, il a bien fallu aller faire la pds pour vérifier où on en était.
Je suis donc allée au labo le 18/9 au matin sans grande conviction, juste pour vérifier que j’allais avoir mes règles, comme d’hab ! La secrétaire m’a dit que les résultats seraient dispo en fin de matinée… et moi dans ma tête « ouais, ouais, toute façon ca va être négatif alors bon… » J’avais de toute façon prévu que nous regardions avec mon mari les résultats de la pds sur Internet.
Mais ça, c’était sans compter le Dr L. ma gynéco que j’aime d’amour sans qui rien sans doute ne serait arrivé ! Elle m’a appelée aux alentours de 14h30
« Mme C. ? Bonjour, c’est le Dr L.
– Bonjour Docteur,
– J’ai votre pds sous les yeux
– Ah… (pourquoi elle m’appelle si c’est pour me dire que c’est négatif ?) J’attendais ce soir, pour regarder le résultat avec mon mari.
– D’acccord… J’ai une bonne nouvelle Mme C., c’est positif, vous êtes enceinte ! Ca a marché ! Félicitations … »
Clic (bon je vous passe le reste de la conversation hein

J’ai donc appelé Monsieur pour lui annoncer la nouvelle, oui parce que, ce que je ne vous ai pas dit, c’est que j’étais aux toilettes, au travail, lorsqu’elle m’a annoncé la bonne nouvelle. Je pleurais, je riais, un démente (lol).
Réaction de Monsieur « ah super, c’est cool » … ouais bin le côté expansif, on repassera hein… pfff … Bon pour ma première grossesse, j’ai eu le droit à « déjà? »… au moins, il diversifie… Haheum !

Alors voilà; aujourd’hui, j’ai eu l’écho de datation, je serai selon les mesures à 7 SA + 4 alors qu’en réalité 7SA + 1, ca me rassure, babychou grandit bien. 159 bpm par minute, je suis aux anges, même si je reste prudente et n’oublie pas que tout peut s’arrêter à tout moment…
Voici la première photo de notre petit nous prévu pour début juin 2018.
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Oui, bon ok, là tout de suite maintenant, c’est pas évident… bon le principal est que tout est là où il faut à ce stade de la grossesse.

J’ai RDV avec ma gygy PMA et mon gygy de la maternité mercredi (oui, c’est le hasard…).
J’espère que l’un des deux voudra bien me faire ma déclaration de grossesse, car j’ai le droit avec ma convention collective à 30 minutes/jour, alors bon, ce n’est pas négligeable, d’autant que je suis KO et que j’ai des nausées +++ (mais je ne me plains pas, je prends ça comme une tentative de communication avec ma petite bulle d’amour.

Bon voilà, je crois que j’ai fait le tour de ce que je souhaitais vous raconter !
A suivre …

C 15 – J 10

Alors voilà, ayé, la 2ème IAC a été faite aujourd’hui.

Un seul follicule mûr, un moral dans les chaussettes, je n’y crois plus du tout.

Je pense qu’après cette tentative, on arrêtera, mon mari a mis toute la mauvaise volonté dont il disposait aujourd’hui. Il m’a bien fait comprendre qu’un câlin sous la couette n’était pas envisageable, alors même que pour maximiser nos chances, il faudrait… Je suis fatiguée, je le veux depuis tellement longtemps ce bébé, et d’un autre côté, je me dis que je suis seule à me battre, alors à quoi bon..

Mon mari s’en fou, je pensais que ma détresse et ma tristesse l’atteignait, mais je me rends compte aujourd’hui qu’il s’en fou.

Je ne vais pas faire un bébé toute seule..

Une chose est sûre, son attitude ne nous sortira pas indemne de cela… Je suis en colère, fâchée… Lui n’a toujours voulu qu’un seul enfant…Alors si on n’a pas de 2ème ca ne l’empêchera pas de dormir ! Sauf que… nous nous étions mis « d’accord » lorsque nous nous sommes mariés pour avoir 2 enfants… Donc mon infertilité l’arrange bien, je suis en colère contre lui, mais aussi contre Dame Nature… Pourquoi moi ? Pourquoi nous ?

Il est odieux depuis ce matin… Aucun soutien, pas une parole gentille ni d’apaisement. Il est à côté de moi, les larmes coulent et hormis la curiosité de savoir pourquoi je tapote sur mon clavier, rien…

Par ailleurs, j’ai l’impression que les IAC ne donnent que rarement des chances de réussite. Alors à quoi bon continuer ?

Il n’y a que moi qui le veut cet enfant…

Rendez vous dans 15 jours pour le deuil final de ce deuxième bébé que je n’aurai jamais (je dis je, car s’il n’a pas été présent pour ma première grossesse, la non grossesse pour le deuz est encore pire… )

Désolée pour ce post… je préfère verser ici ma tristesse et ma colère plutôt que de me prendre la tête avec mon mari, je n’en ai pas la force… Je suis fatiguée…

C15 – J3 – Mardi 29 août 2017 – Il y’a 5 ans …

Bonjour,

Un moment que je ne suis pas venue, mais à vrai dire, pas grand chose à raconter.

La gygy ne m’a finalement pas mise en ménopause artificielle (ouf), ni fait subir d’hystéroscopie. Les médecins se sont réunis et ont décidé qu’il convenait mieux de continuer ce qui était prévu, à savoir IAC.

Alors je suis à J3 de ce nouveau cycle. Ce soir, je vais commencer mes injections de Gonal… Je dois faire une écho et une pds de contrôle à J8, mais J8, c’est dimanche… Vont pas ouvrir la consultation de la clinique pour moi hein… Je vais envoyer un sms à ma gynéco demain (aujourd’hui elle était encore en congé, je ne voulais pas la déranger) pour savoir si je dois venir samedi ou lundi. Dans les deux cas, ça ne m’arrange pas mdr … Samedi on fête les 5 ans de ma poupée 10 adultes, 7  enfants… autant dire que ca va swinguer chez nous… et lundi c’est la rentrée des classes… Grrr ! Bref, j’espère que ça ira.

Alors il y’a 5 ans, je devenais maman… si j’avais su que 5 années plus tard, porter à nouveau la vie serait si compliqué pour moi… Le chemin risque d’être long bébé 2, mais nous nous rencontrerons un jour, je te le promets !! Je t’aime déjà tant ! Je t’attends depuis tellement longtemps ! Il ne manque plus que toi pour que notre famille soit au complet !

Il y a 5 ans, je faisais la plus belle rencontre de ma vie, la plus bouleversante, celle qui m’a transformée, grandie, changée…

Il y a 5 ans, je découvrais ce qu’Amour inconditionnel signifiait, toi, la chair de ma chair… toi que j’avais rêvée des années durant, toi que j’aimais déjà tant. Cet amour n’a jamais cessé de grandir au fil du temps. Je t’aime ma Jade, mon trésor, ma pierre précieuse.

Merci d’être cette petite fille extraordinaire, douce, rieuse, attachante, câline, drôle, jolie, .. le dictionnaire n’est pas assez riche pour te qualifier.

Alors ma toute petite, je te souhaite un très bel anniversaire, même si chaque jour qui passe te voit grandir, tu resteras pour moi toujours mon petit bébé… celle que j’ai portée dans mon ventre, que j’ai nourrie, que j’ai soignée, que j’ai consolée, que j’ai câlinée… Je suis et serai toujours là pour toi, dans les bons, comme dans les mauvais moments !

Je t’aime de cet amour indicible qu’est celui d’une mère pour son enfant.

 

C13 J22

Alors voilà, cela fait un moment que je ne suis pas venue raconter ma vie trépidante… Et pour cause, je n’ai rien eu à raconter.

Côté bébé, toujours rien hélas. J’ai enchaîné les examens, mon mari aussi. RAS. Infertilité inexpliquée !  Et oui… J’ai eu une IAC en juin, négative of course.

Ma gynéco m’avait prescrit une écho « poussée » chez un échographiste spécialisé. J’ai eu le RDV hier soir et le verdict est tombé : adénomyose. Késako ? Allé je t’épargne la case google… C’est une forme d’endométriose présente sur l’utérus pouvant empêcher la nidation… Voilà voilà … J’ai envoyé un sms à ma super gygy pour savoir le  « et maintenant, on fait quoi ? Il se passe quoi ? » pas encore eu de réponse, j’espère qu’elle m’appellera ou me recevra aujourd’hui.. .Parce que tu te doutes bien que j’ai Googlisé dans tous les sens… Et entre l’intervention chirurgicale, la mise en ménopause artificielle, et l’hystérectomie, bin comment te dire, à l’aube de mes 36 ans, je vois mes espoirs en bébé 2 s’éloigner…

Bref, pas trop le moral…

Les traitements hormonaux m’ont fait prendre du poids, je ressemble à rien…

Mon ventre est vide… Bref, voilà voilà ….

Si certaines d’entre vous ont des témoignages à m’apporter, je suis preneuse…

A bientôt

C 12 – J2

Ouais, j’avais hélas raison… enfin ma migraine… pffffffff

Du coup comme elles sont arrivées hier en fin d’après m’, je n’ai pas pu prendre RDV pour mon écho entre J2 et J4 (pour la réserve folliculaire si j’ai bien compris…).

L’homme a fait son spermo amélioré le 1er juin, on attend les résultats pour dans une dizaine de jours. Demande de prise en charge à 100% par la sécu acceptée pour Monsieur et pour moi.

Il est parti pour une semaine en Corse pour passer son niveau 4 de plongée. Même si je sais qu’il va en baver, je ne peux m’empêcher d’être un chouilla jalouse … j’aime tellement la Corse… C’est vraiment une île magnifique.

Bon sinon, j’ai essayé la cup menstruelle comme moyen de protection pendant les règles. C’est franchement top, mais je pense qu’il va me falloir m’y habituer un peu pour la mettre correctement et ne pas avoir de fuite. Sinon je pense que c’est top. Et toi ?  Tu as déjà utilisé ?

Demain c’est le gala de danse de ma paupiette. Elle est tout fière bichette. Je suis deg que son papa ne puisse pas venir. Je vais essayer de filmer…

Sinon pour Bordeaux, on est motivés +++ à partir, malgré tous les obstacles.. .On verra quelle sera la proposition de la boîte de mon mari, mais si c’est correct, on part !

En attendant, on essaie de terminer notre petit jardin devant la maison. Les arbres sont plantés. Restent à installer le géotextile, les pavés pour délimiter, et enfin les cailloux, galets etc pour que ce soit terminé. C’est plus vendeur si c’est terminé. A l’intérieur, on doit juste mettre une porte de placard sous l’escalier pour fermer et que ça fasse propre. Si ça se fait, on n’aura pas grand chose à faire dans la maison… Si ce n’est que cela devra toujours être nickel bien rangé dans le cas où on aurait des visites lol. Il va falloir aussi la faire estimer… afin de savoir si on ne va pas perdre trop d’argent. On n’a pas remboursé grand chose pour le moment, alors bon… Et comme on a acheté fin 2011, quand l’immobilier était au plus fort… j’ai peur qu’on perde de l’argent. On verra. Mais c’est une belle opportunité de quitter la région parisienne pour voir notre princesse (et j’espère bébé 2) ailleurs qu’ici. J’ai postulé sur des postes en Gironde, on verra bien.

Bon sinon, moment girly j’ai enfin fait refaire mes ongles au gel. Une french, j’adore, ca fait propre, fini, net. Je pense que je vais en faire tout l’été, c’est que ce n’est pas donné n’empêche…

Bon voilà, courant du mois, on en saura davantage sur notre possibilité ou pas de concevoir…

A bientôt les copinettes

 

C11 – J 31

Alors voilà, t’emballes pas hein, elles arrivent hein… 31 jours pour un cycle pour moi, c’est classique.. Mon petit mal de tête a commencé depuis qq heures, sera suivi d’une énorme migraine youpi tralala ! C’est con hein… mais ce matin, je me disais, ah tiens, pas eu de migraines encore… habituellement à ce stade du cycle, ca a déjà commencé, pffff…. quelle conne je suis ! Et sinon, les bisounours ils sont où ? Pffff …

Bon plein de trucs à vous raconter… J’ai besoin de vider mon sac…

Je vous avais laissé la dernière fois sur ma rencontre avec la gygy spécialisée fertilité.

Alors pour elle, chez moi tout va bien. Elle m’a quand même prescrit un complément d’examen de sang, notamment sur ma réserve ovarienne qui semble bonne selon les normes. Je dois également faire une écho pelvienne à J2 du prochain cycle pour mesurer ma réserve folliculaire. Non… le pb viendrait de monsieur… il y’a une ligne qui pose problème, il y aurait un microbe dans son sperme qui nuirait à sa fertilité. Le max est à 1 million, il affiche 3 millions. Elle lui a donc prescrit un nouveau spermo plus complet dans un autre labo spécialisé dans la fertilité lui aussi… Il n’a eu RDV que ce matin. Normalement, je dois la revoir le 7/6, j’espère qu’on aura les résultats :-/

Selon elle, quoi qu’il arrive, on devra passer passer par l’insémination.. Youpi, tralala boumboum ! Tu la sens ma joie ? Je n’ai pas trop compris, car visiblement, le pb de monsieur serait à traiter par antibiothérapie, donc je me dis qu’une fois ce pb résolu, ca devrait le faire ? J’ai pas tout compris là … On verra la prochaine fois que je la verrai ! Elle nous a fait remplir une demande de prise en charge à 100% en ce qui concerne la fertilité. J’ai eu la sécu en ligne dans la semaine, cela a bien été pris en compte. Donc voilà… disons qu’avant septembre, rien ne se passera sauf, si la fée des bébés se penchent au dessus de nous… haheummm… je parlais de bisounours un peu plus haut non ?

Bon, soyons plus légères. J’ai commandé une fleur cup pour mes règles… J’espère que je la supporterai bien. Je l’aurai tout à l’heure, l’homme doit aller me chercher le colis ce soir. Et toi ?  tu utilises quoi comme protection périodique (pu**** c’est nul comme terme… m’enfin). Je te dirai ce que j’en pense lorsque je l’aurai essayée !

La mutation, le retour : peut être bien qu’on va quitter notre région adorée (ironie…). Mon mari a une proposition de poste en Gironde. A suivre.

Je suis terrorisée… pas de quitter la région parisienne que je déteste… non, mais tout ce qu’il y a autour… Quitter notre nid douillet, vendre ledit nid sans perdre trop de plumes, retrouver du taf pour moi, retrouver un autre nid douillet qui soit au moins aussi confortable que celui que nous avons actuellement…

Mais, nous quitterions ENFIN la région parisienne que nous ne supportons plus, nous serions plus proches de la mer (pour des plongeurs c ‘est top non ?), le temps y est tout de même plus clément… Mais l’immobilier est tout aussi cher qu’ici, voire même plus cher… Alors même si nous ne souhaitons pas vivre à Bordeaux même… je n’ai pas envie non plus d’être à plus de 30 minutes, pour des questions de boulot bien entendu… A suivre…

Je ne sais pas si je t’ai déjà parlé de ma copine d’enfance…nous nous sommes connus en 6ème… il y’a donc 25 ans ! Il y’a des périodes où elle m’a rayée de sa vie sans que je ne sache vraiment trop pourquoi. Enfin si, je sais… A chaque fois qu’elle était amoureuse, elle me zappait, et revenait lorsque ca se terminait avec ses mecs. Il y’a 7 ou 8 ans je crois, elle s’est mise avec qq un. Le courant n’est pas du tout passé avec lui au départ, il était ODIEUX, et pas seulement avec moi, avec un autre couple d’amis aussi. Bref… un jour on s’est expliqués, ca a été mieux, mais j’ai toujours été sur la réserve avec lui. Il me met mal à l’aise, et est aux antipodes de mes valeurs morales. Voilà pour résumer.

En octobre, il avait été odieux et grossier à mon égard, j’avais ravalé ma Valda et laissé couler. Ma copine lui avait (sois disant) fait la remarque qu’il était allé trop loin. Bref.

Entre temps, elle, ca ne va pas (pauv’ chérie), elle a perdu son grand père en même temps que j’ai perdu ma grand mère, et depuis, ca ne va pas. Elle reproche tout à son super mari, mais reste quand même avec lui car ils viennent de retaper une maison, qui certes est magnifique, mais elle ne veut pas lâcher sa barraque… Voilà en gros le tableau.

L’autre fois, ils sont venus, et dès le départ, je l’ai trouvé acide… Mon mari part faire le barbecue dehors, il le laisse tout seul pour papoter avec nous. En rigolant, je lui dis, bin alors, t’es pas cool de le laisser tout seul… Réponse, ehh je suis crevée moi, j’ai bossé toute la journée.. ok… Bon il y est quand même allé, mais déjà, ça, ça m’a gonflée.

Monsieur ne supporte pas qu’on lèche son couteau à table… euh, je fais ce que je veux chez moi non ? Il me sort, la prochaine fois que tu lèches ton couteau je t’en colle une ! Euh même pour rire, ca craint. Et là, il commence à soliloquer sur les voisins d’en face de chez eux qui ont osé acheter le terrain et faire construire une maison. Que c’est un connard, qu’ils ont abattu des arbres alors qu’ils n’auraient pas du, qu’ils font fonctionner les engins de chantier entre midi et deux la semaine (sois disant que c’est interdit), que lui, il va se lever exprès chaque dimanche matin à 08h, allumer sa tondeuse, et l’éteindre à midi, rien que pour le faire chier. Moment de gêne pour tout le monde… Il continue. J’ai eu le malheur de dire que lorsque nous avons eu les clés de la maison, nous avions parfois fait des travaux jusqu’à minuit car mon mari faisait double journées. Que nous avions de grosses charges entre le loyer et les traites de la maison et que ce n’était pas facile etc. Et là, il me dit, non mais attends confonds pas ce que moi j’ai fait dans ma maison et ce que ton mari lui a fait… et là, il a commencé à cracher son venin. Je lui ai demandé à plusieurs reprises d’arrêter, que je ne souhaitais pas continuer dans cette voie… en vain. Il a été tellement loin que mon mari l’a fichu dehors. Il lui a demandé de partir, il est sorti et l’a attendue dehors. Elle, elle pleurait, en disant qu’il était trop con. Qu’on était désolés, mais qu’il était allé trop loin etc. Qu’elle ne nous en voulait pas etc.

Aujourd’hui, on ne s’est toujours pas revues elle et moi. J’essaie en vain de la voir pour avoir une discussion franche et courtoise. Quitte à faire un trait sur une amitié de 25 ans, au moins, je veux que les choses soient claires ! Je vous passe les détails, mais je crois que de toute façon, pour moi les choses sont claires entre elle et moi. Je comprends qu’elle prenne partie pour son imbécile de mari, mais j’estime, que j’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour le supporter. Il nous a insultés chez nous, n’a pas respecté nos règles… J’ai bien cru que mon mari allait lui en coller une, alors que franchement, les gens qui connaissent mon mari savent à quel point il est calme et posé. C’est qu’il est vraiment allé trop loin. Lui, en fait, m’en fou de ne plus jamais le voir ! Ma première impression était décidément la bonne, c’est un con ! Désolée, j’écris plein de gros mots ce soir… Quant à elle, je lui en veux de manquer d’objectivité et de refuser le dialogue, de fuir.

Quant à moi, je m’en veux de ne pas avoir réussi à éviter le conflit… Pourtant, j’ai essayé, vraiment… Bref… du coup ce soir, après avoir échangé des sms avec elle, j’ai BOUFFE tout ce qui me passait sous la main (gâteaux apéro, bonbons…) bon l’avantage c’est que je suis vite rassasiée, mais je suis deg, ca ruine 2 semaines d’effort. Bon au moins, d’avoir écrit ici m’a permis de faire baisser la pression… de ravaler toutes les pensées négatives que j’avais envie de lui balancer à la figure…

Que son mari est un sale c***

qu’elle n’a pas suffisamment de courage pour le quitter alors que ca ne va pas entre eux… tout ca, pour garder sa maison…quand elle te dit que si elle pouvait assumer financièrement seule sa maison, elle le quitterait, t’as tout compris.

qu’elle me zappe de sa vie comme ça pour un mec… (avec qui ca ne va même pas)…

que je ne regrette pas qu’on ne l’ait pas choisie comme marraine pour notre fille… elle n’est pas constante, on ne peut pas compter sur elle…

elle demande à tout le monde de se remettre en question, d’être là pour elle, mais elle ? Elle fait quoi ? tout le contraire ! Quand moi j’allais fort mal à la rentrée, elle n’était pas là… Quand là c’est compliqué pour moi de gérer l’absence de grossesse, elle me parle encore et toujours d’elle, avec de temps en temps un « et toi, comment tu cas ? » réponse ==> ah bin je sais pas quoi te répondre (alors me demande pas, ce sera plus simple)

qu’elle ne fait aucun effort, car on habite trop loin (35 km waouhhh) et que ca l’emm*** de conduire la nuit (bin oui, pour nous c’est mieux avec un enfant en bas âge qui a besoin de se coucher de bonne heure)

Bref, elle m’a déçue… et je crois que la croix est faite sur elle, j’ai juste besoin d’une explication franche avec elle pour tourner la page.

Bon, j’avais encore des trucs à écrire, mais ma puce a eu un accident et m’a mis du pipi partout… je vais la passer sous la douche…

Merci de m’avoir lue, ca m’a fait un bien fou de vider mon sac…

A bientôt